А ведь приехать и заниматься этой ерундой с договором, уже в твоё отсутствие, для меня действительно было бы страшнее, чем просто притащиться и тянуть волынку дальше. А значит, этим оно и закончится. Там — пресловутая зона роста. Страшно, аж жуть. И отступать некуда: позади Москва.

Одной рукой я открещиваюсь и отмахиваюсь от любых мыслей об отъезде. Другой — собираю в кучу, скорее по инерции, то, что мне может понадобиться там для моего собственного комфорта.
Два коробка спичек (как раз на две с половиной недели — может, ещё и третий прихватить? Ведь половинка округляется до большего...). Две посудных губки. Банка кухонного мыла со сроком годности до апреля — всё равно надо истратить. Конечно же, толчковая бумага со снежинками. Несколько банок консервов. Лучше сразу зарезервировать лишних пару тысяч.

И где-то в подкорке отчётливо стучится, что — ну, не поеду я туда, не-по-е-ду!!!

А значит, нужно понять, куда нести свои спички в случае, если там меня с ними пошлют в последний, теперь уже, раз (потому что я не хочу возвращаться).

… Бумажных носовых платков ещё надо взять. И влажных салфеток. И вообще.

Вчера ты не смогла уехать, я злорадствую. Но когда-нибудь ты всё равно туда уедешь, и мне придётся с тобой разговаривать. Это невыносимо.

Ты скоро будешь онлайн. [рандомная ругань]

Из, как ты говоришь, несмешного юмора.

Походу это первое Рождество, в которое я фактически занимаюсь избиением младенцев. Только они ещё не поняли до конца, что по-прежнему больше не будет.

Когда я уезжала второй раз, ты выдала фразочку типа "каждый раз на новый год со мной происходит что-то плохое, разве что в это время пока ещё никто не умирал, будет весело, если и это произойдёт". Тогда мне хотелось ответить: если ты так на это нарываешься, то пускай исчезнет та версия меня, которая вляпалась во всю эту историю. И сейчас смотрю и понимаю: да, она исчезла. Её больше нет. Я не смогу обращаться с тобой по-прежнему: блеф будет слишком очевиден. В своё время это не было блефом хотя бы отчасти. Но теперь… А значит, пора менять собственную позицию и собственное поведение. Всегда надо начинать с себя.

И да, теперь я понимаю, почему ты так ратовала за то, чтобы я занялась своей самооценкой. Своей жизнью. Ведь тебе был нужен полноценный ведущий, с которым будет безопасно и надёжно. А та лицемерная рохля, которая начинала с тобой возиться, этого обеспечить не могла.

Уй-юй-юй, как же всё это весело.

За нынешние праздники я успела задолбать всех своим нытьём — и практически не продвинулась в решении проблемы. Непорядок.

Зато хоть было чем развлекать народ, с которым так давно не виделись. Кулстори ведь та ещё.

И да, я пока не вижу, относительно какого рычага мне надо сосредоточить свои усилия: того, что касается эмоций, или того, что касается материальной стороны вопроса.

Знаешь, ведь если я начну тебе прямо говорить обо всём, что меня беспокоит… Твоё уныние, твоя бесконечная уничтожающая критика всего, что тебе не по душе (или не по зубам ), твоё упрямое нежелание идти на какие-либо социальные контакты… Если бы каждый раз я тебе давала максимально честную и недвусмысленную обратную связь, то ты давно сама сбежала бы от меня. Потому что каждому из нас очень трудно видеть своё отражение в тех местах, где мы плохие.

Жаль, что у меня уже не осталось ресурсов на то, чтобы провернуть операцию "душ Шарко", да ещё и в 3D. Хотя это было бы неплохой попыткой отыграть их обратно

Мне пришлось пойти на тактическое отступление, чтобы выиграть ещё пару дней. До боли неприятно.

Что нужно понимать в дальнейшем.
1. В главном меня по-прежнему не слышат.
2. Я не могу продолжать в прежнем духе и с прежних позиций. Выходные на Т-ской - точка невозврата, а что меня до сих пор догоняют разные осознания, так это детали.
3. По-хорошему не получится. Чтобы сделать по-плохому, нужно прикрыть себе задницу.

У меня совершенно нет сил после твоего сообщения, которое я ещё даже не прочла. Как ясно сейчас вспоминается день (ночь, пожалуй), в который я уехала второй раз. Как я шла с Садовой до вокзала с сумкой вещей. Это было нечто. Просто нечто. Это было грозно и прекрасно. И это то, что я хочу оставить в своей жизни.

Больше, чем просто банально побег.

Революция.

"Ты правда хочешь мне помурчать?"

Ночью я так и не ответила на это сообщение. Зато сейчас меня не может отпустить эта формулировка.

Дивизию. Ты из меня все кишки вытянуть хочешь, да?
Неприятно обнвруживать, что я действительно всё ещё где-то могу этого хотеть. Когда забываюсь. Когда расстояние пытается вернуть меня на прежнюю орбиту и убить память о том, как я металась из угла в угол на квартире на ***ской улице. Как мне было плохо. Как я едва ушла. А потом как ты выносила мне мозг спустя неделю. Такое не забывается.

Мне теперь стремно ехать и решать оставшиеся вопросы. Особенно одной. Я реально не знаю, смогу ли остаться в живых. И как я смогу не позволить тебе опять подмять меня под себя.

Ничего я не хочу, это гребаная формальность. Иди в задницу!

А в самом деле, чего такого страшного может произойти, если даже мы поссоримся на этой почве? В конце концов, я-то чиста. Я тут, понимаешь, пашу как проклятая, чтобы нам было хорошо. А ты мне ставишь палки в колеса. Какого хера?!..

Пипец. Просто вот пипчанский.
Я так хочу уехать отсюда, что до сих пор не предъявила вполне резонный и законный повод к отъезду. Боюсь попалиться вхламину с волнением.
Это какая-то жесть. А ведь так просто. Сказать что у меня горит отъезд, и что без вариантов, потому что на данный момент моя деятельность — это единственный надёжный источник дохода. И даже с учётом отъезда по общему объёму это окупается.

Моя стратегия непрямых действий действительно становится порочной. Но как выбраться из этого дерьма, я не знаю. Ну или духу не хватает.

Не знаю, что делать дальше. Никак не заставлю себя принять, что закончится эта история в любом случае плохо. Не знаю, чем именно и насколько плохо, потому что возможны варианты. Но от самого факта уже не отвертеться.

Исписываю страницы "терапевтического дневника" потоками разного "блева". Не знаю, насколько это действенно, но без — было бы хуже.

Кажется, по рыжу юстит ещё одна бабёнка, приходившая в гости в моё отсутствие и до того донимавшая меня звонками по рыжову душу.

Ну-ну.

Я сижу на вокзале в Ростове. Впервые в жизни опоздала на поезд. Пришлось оформлять возврат и брать билет на другой поезд.

Рыж со мной. И спасибо ей за это. Несмотря ни на что.
Ещё бы выбить для себя немного больше личной свободы. Или много.